为男友堕胎11次——最后分手出局。我哭！！我不后悔

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为男友堕胎11次——最后分手出局。我哭！！我不后悔   女人的无知与愚昧，不是每一个女人都懂。
　　   男人的强悍与无情，不是每一个女人都能体会。
　　   人的生命力是强大的，就如一个女孩流产11次还能笑傲江湖，笑傲人生。
　　  但是。我们不知道那和微笑桌的灵魂的背后是否在无奈的流泪。
　　  这是一个真实的故事，希望对后来者，特指女人，能够认识男人的真面目。
　　   我是一个地地道道的重庆人，可我却没有重庆人的性格，我软弱、讲话从来不带脏字，也不喜欢别人跟我讲话带脏字，我有礼貌，最老爱幼，孝顺，每天下班回家自己弄饭，洗衣服，做清洁，我是别人眼里的乖宝宝，听话。天真，善良，单纯。我今年22岁，可是我却经历过别人没有经历过的事情，连叛逆的小孩都不会干的傻事，我不是来博取同情的，我知道没有人会同情会，能怪谁呢，怪只能怪自己。太傻。。太傻
　　
　　 我和他认识的时候我才14岁，初中，那时候什么都不懂，我和他在一起的时候15岁，那时候还是什么都不懂，就知道我喜欢他，想和他在一起，他对我也很好。我们是早恋，性生活也过得早，第一次人流我15岁，我不知道为什么会怀孕，我只知道这个月YJ没有来，还是他告诉了朋友，他朋友带我们去的医院，是镇上的一家小医院，药流。在医院的时候我尽然还没意识到自己怀孕了，那时候我天真到不知道做爱会怀孕，我们没有做任何避孕措施，因为根本就不知道，就这样第一次，我现在才知道人流要补营养，可那时候我什么都没补，也没休息，一个月还没到我们就同房了，是根本就没有意识，不知道事情的严重性。第二次是什么时候我已经忘记了，从那开始我就叫他带TT，可是他不愿意，他说不舒服，我屈服了，到了第三，第四次的时候我已经麻木了，知道YJ没来，就知道又有了，他去外面找钱，毕竟那时候我们都还小，才17岁。因为我是在一家医院做的人流，那些人都认识我了，用别样的眼光在看我，也许是惋惜我这样一个女孩，在第五个之前从来都是我一个人去的医院，他没有去过，都是在外面等我，我们也许是觉得羞涩 不好意思吧。就这样麻木的已经第五个了。
　　
　　 直接跳到最后一个吧！是我最惨的时候，我跟他说我怀孕了的时候，我在哭，歇斯底里，可他却在另外一个女生那里，当他回来，我看到他脖子上的吻痕，我明白了一切，什么都明白了，那种绝望，那种痛，没人能了解，我哭，放声的哭，哭到我哭不出来了，哭到我觉得累，哭到我喉咙痛。直到可以做手术了，我们一起去的，虽然是一起去的，但是他对我已经没有了从前的疼爱。细节我不想再写了，更多的是不再愿意回忆起那另我伤心的往事。就这样稀里糊涂是为他做了N多次人流。
　　
　　 4年里，有太对太多的事情了，我们好过，幸福，开始，疯狂过，别人说我们是欢喜冤家，天生一对，模仿“夫妻”。。可是时就变迁，我们都太小了，变化太了，谁知道以后会怎样，我以为我们会最终走到一起，大家都以为我们会走到一起，结婚，生子。可是越到最后，我们之间的矛盾越来越多，吵架，不回家，谁也不顾及谁。那时我19岁。一个跟了初恋4年的女孩。那时我还很天真...
　　
　　 现在，我生活得很好，有一份多暖夏凉的工作，有很多朋友，有一个疼爱我的男朋友，可是因为我的单纯，我把所有的事情都跟现在的男朋友说了，他说不在意，不在乎，他说他会好好照顾我，我相信了，可是我心里很明白，没有哪个男人不会在意的，没有哪个男的还会娶为别人做了这么多次人流的女生。也许以后我不能生育了。
　　
　　 现在，我后悔，很后悔自己以前干的蠢事，不是后悔认识他，而且后悔自己没有好好珍惜自己。我真的很怕，真的很怕，我没有跟别人说起过这些，最好的朋友都没有，只有几个极少的局外人知道，妈妈不知道，我怕告诉她之后她会气死的，她会疯的。后果我能想像得到，我想我是憋久了，才会到天涯来写下这篇文章，我想我现在需要发泄，发泄心中对自己的恨，我恨我自己，软弱、如果把事情的细节写出来，我想可以出一本书了，可是我真的不想写，我怕想起，在这里，我更多的只是想忏悔，自己干多的傻事，希望我的诚心可以得到老天的眷顾，不要剥夺我做妈妈的权利，这是我目前最担心的一件事情。我现在也在检查身体，调养身体，我会好好的，我一定要好好的，，，，
　　
　　
   
   
   
   
   
   
   
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