【求助】读研女很迷茫，经常很抑郁，时常想过自杀，不知道该怎么

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　　大家好，先说一下自己的情况，目前在读研，我学的是工科，现在读研的方向已经不是本科学的那个专业了，无奈是考进来被实验室分到这个方向的，其实本科和现在的方向我都不喜欢，不过本科那会没有这么消极，那会虽然过得也不算开心，但还算充实，至少比现在做得事情多，拿奖学金考过计算机和英语证书，不知道那会怎么鬼使神差的想考研，那会想得很单纯，以为读了研可以找个好点的工作，研一理论课还好，上课可以打发时间，但是我能感觉到自从读研后我就变得越来越消极，表面上和别人接触给人的感觉是很乐观，其实我心里很抑郁，只是又不能跟别人说这些话，我平时和同学相处还是没有问题的，都能相处，就是很少和他们开玩笑，我是一个比较喜欢焦虑的人，现在很担心毕业的问题，二是担心工作的问题，我感觉自己什么都不会，再者因为老家是农村的，如果读了研还找不到个好工作，村里的人会说得很难听，很多时候都觉得很自卑，每次看到别人的励志贴的时候当时就自我安慰不要想得这么糟糕，都会过去的，可是看完了帖子，我就又回到情绪很低落的状态，我现在对自己的未来也感到很迷茫，甚至不知道自己对什么感兴趣，不知道自己以后喜欢什么样的工作，是不是活得好失败？我现在过得一天比一天不开心，一天比一天颓废，平时什么事也不想干，对什么事都提不起兴趣，本来我们是要发两篇论文才能毕业的，可是我完全没有学习的动力，也静不下心来看书，我知道自己什么都不会应该学习很多东西，可是我就是很懒，没有毅力没有自控力，每天都靠上网看电视来麻痹自己，每次看到周围的同学都好刻苦再为自己的论文做准备，也在为找工作做准备，甚至很多还都是家庭条件好的都很努力，一想到这个，我就很自责，我的家庭条件算是很差的，本科的时候父母是不同意我考研的，是我自己坚持要考，现在我都觉得我好对不起他们，每次晚上躺在床上有时候想起自己这一天什么收获也没有，读研读了一半了，这一年半似乎我什么也没收获到，知识仿佛还是停留在本科的时候，甚至连一个本科生都不如，我就觉得自己活得好失败，朋友也没有多少知心的在这个学校，即使自己心里很抑郁也不能和别人讲，怕把自己不好的情绪带给别人，别人也很忙大家都有自己的事情，不像我每天都把焦点放在了悲观上面，也怕别人看不起自己，觉得这点困难都克服不了，确实我也觉得自己一点也不成熟，不管是心智还是外在，一点也不懂事，想想我在浪费生命的时候，爸妈还那么辛苦的在打工，我每次想到这些，就觉得自己一无是处，有时候觉得面对这些好累，好累，想过退学，很多时候都想一死百了，可是想起父母养个女儿不容易，操心操力，小时候我得过病也花了父母很多钱，而且本科也是上的一个三本，大家都知道三本很花钱的，我就觉得我不能这么自私，爸妈真的很不容易，现在家里都还欠着债，如果不是父母我觉得我对这个社会真的感觉没有什么可留恋的，每次给父母打电话都说让我在学校好好学，我每次都欺骗他们说不要担心，我知道的，可是一挂完电话，我就觉得自己好恶心，道理我也懂，我知道我应该好好学习，曾经我也尝试过好好学我的方向，可是我觉得我好笨，还是什么也不会，什么也搞不懂，经常会自暴自弃，学什么是什么都学不懂，每天早上起来都感觉是灰暗的，这一天不知道要怎么过完，感觉就是数着天天过日子，这种状态已经伴随我一年多了，我感觉我心里都快得抑郁症了，每天出去都会想我坐的这辆车要是出车祸了该多好，那样我就不用面对这样的状态了，我知道很多人可能会说我现在机会这么好还不好好学习，可是我没有那种热情，我一想到自己都过了24岁了，还是一事无成，和同学相处也能感觉到他们知识面都好广，我知道的却是那么的窄，我就觉得未来好迷茫啊，看不到希望，我也尝试让自己心静下来看一些励志的书，可是我觉得对我不管用，过了还是很消极，很郁闷，每次看到别人都过得那么的充实，那么的斗志昂扬，再看看我呢，我现在也不知道我以后想要什么样的生活，以前本科的时候只知道以后要找份好点的工作让爸妈过好点，可是现在这个都不是目标了，现在好怀念小时候，虽然也过得穷，可是那会什么都不用想，能发自内心的笑，现在即使和别人打招呼的笑都是苦涩的，现在的生活很单调，除了实验室就是寝室，有想过去外面找点兼职做，可是每次都用要好好看论文发论文了才能毕业这样一个借口来打消去找兼职的决定，我是不是很失败，干什么事情都干不好，以后出去社会怎么办呢，我觉得可能都没有公司愿意要我这样的人吧，我很胆小，遇到不懂的都不敢去找老师，总把自己放在一个还没长大的样子，觉得去找老师都不知道怎么和他相处，每次有同学叫我出去玩也是，我都很少去，因为觉得好浪费时间啊，但是其实不去也是什么事也没干，学习也没搞，我就好讨厌这样的状态，我觉得我自责、焦虑、消极、悲观，这样的状态已经进入了一个恶性循环了，所以我真的希望大家能帮帮我说的这些问题，让我改变这种性格，改变这种状态，我想每天过得充实，能体会到是实实在在的在过每一分每一秒，不想让我的父母失望，怎么样才能有目标，怎么才能静下心来呢？怎么才能不被动，积极向上呢？我现在每天过得都快窒息了，真的好难受，好难受。在挣扎中看到过希望，在希望中又死亡，在死亡中又继续耗日子，反反复复的死循环。我这是心里出问题了吗？真怕自己哪天一个人想不开，现在觉得死亡并不可怕，可怕的是不知道怎么走出这种可怕。感谢大家！
   
   
   
   
   
   
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